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Cher Gérard,

J’ai l’impression d’avoir atterri sur une autre planète. Un endroit bourré de paysans tarés par les mariages consanguins. Ici, le décorum est fabuleux, mais il n’y a personne d’intéressant, sauf moi.

Aussi je prends le temps de t’écrire pendant une cérémonie protocolaire d’accueil, réservée aux touristes de troisième classe.

Tu sais déjà que je fais partie de plusieurs corporations et de quelques sociétés lucratives. Voilà que l’une de ces organisations veut rouvrir un vieux dossier, celui des fonctionnaires. Une filière qui permettrait à l’organisation de garder des contacts assurés parmi les hauts gradés de la Fonction publique. Les cibles sont ces fonctionnaires qui jouissent de renseignements cruciaux et qui savent rédiger des comptes rendus à leur ministre.

Tu devines que les élections sont toujours proches. N’importe quel guignol peut se faire élire, et ce, même s’il ne connaît rien à la vie. Voilà un impair qu’il nous faut neutraliser avant son apparition.

Il serait donc facile, pour toi, de te présenter dans une circonscription électorale à titre de candidat du peuple. Tu connais déjà le baratin des politiciens. T’as qu’à dire que tu veux régler les problèmes dans les services de Santé et ceux de l’Éducation. De plus, il va sans dire que la création d’emplois te préoccupe au plus haut point ; histoire de tenir en haleine l’esprit de ceux qui veulent encore voter.

L’organisation a déjà des moyens pour influencer les ministres. Mais elle apprécierait connaître les grandes orientations du gouvernement, à court et à long terme, sur une base permanente et peu importe les élus actuels ou futurs.
Il s’agit tout simplement d’une opération qui vise à épargner du temps et, par-là, de l’argent bien sûr.

Les assises pour mener à bien ladite opération sont déjà prêtes. Une circonscription électorale facile à gagner avec un peu d’argent. Une région où tu pourras jouer la comédie avant les élections, puis, une fois élu, te faire oublier. Parce qu’en restant dans l’ombre, t’auras plus de temps pour t’occuper des hauts fonctionnaires sans te faire remarquer.

Une fois que les sujets les plus malléables seront connus, tu te retireras de la vie politique sans faire de bruit. Et tu te retrouveras avec un crédit bancaire enviable.

Quant à tes bretelles jaunes, j’ai l’intention de louer les services d’un privé afin qu’il te les rapporte. Je trouve insensé que l’on puisse s’en prendre à quelqu’un et, ce faisant, aller jusqu’à lui voler l’objet même de son fétichisme. C’est du racisme sexuel pur et dur, tout à fait incompréhensible dans une société où l’on accepte les grandes corporations et les multinationales.

À titre strictement confidentiel, j’ai rencontré Charlotte afin d’en savoir plus long sur l’usurpation de tes bretelles jaunes. Tu connais mon grand cœur et mon esprit de sacrifice en ce qui concerne les faibles, et le sexe faible. Aussi, je lui ai prêté mon corps après notre entretien. Ceci, bien sûr, dans le seul but de lui procurer une détente corporelle bien méritée. Or, j’ai trouvé qu’elle avait une drôle de façon de parvenir à l’orgasme. En somme, nous avons eu, elle et moi, une affaire de cul qui ne correspond pas aux bénéfices habituellement attendus d’un organisme. Et je ne saisis pas bien pourquoi !

J’attends ta réponse

Gustave